- Знаешь, в чем твоя проблема? Ты сама не знаешь чего хочешь!
- Я??? Я не знаю чего хочу?!? Да я лучше всех знаю чего я хочу!
- Да? Тогда ответь, только быстро: что ты будешь к чаю?
- Конечно, заварное пирожное! Ой, нет, я ж с утра сьела два... Тогда - мармеладку, "лимонные дольки"! Или лучше - вишневый пирог! А может.. Кстати, там со вчера еще пол-плитки моего любимого "Frey" не завалялось?
...
- Черт, я действительно не знаю, чего хочу...

 Я сидела на скамейке, в скверике, на углу Пушкинской и Прорезной, и горько плакала... Солёные-пресолёные слезы капали в мой сладкий-пресладкий гастрономовский кофе, в пластиковом стаканчике.
Мне было больно. Очень-очень больно.
Я вспомнила последние, сказанные мне тобою слова...
( Рыдать дальше... )

В идеальном мире все водители такси - глухонемые. Как тот, который вез нас сегодня с ребенком из "Каравана"....
Я давно честно говоря не чувствовала себя в машине настолько.. спокойно и настолько в безопасности. Чистенькая, новая "Киа", только блокнот с записями на переднем сидении...
И еще - ТИШИНА! Никакого долбаного радио и переговоров операторов, никаких звонков и разговоров о погоде, только шуршание шин, оранжево-красные листья за окном и тихое похрапывание моего отрубившегося отпрыска...
...
Может быть, когда нибудь, я "дорасту" до собственного водителя и тогда обязательно разыщу этого парня, так искренне подмигнувшего в ответ на мое чуть слышное "Спасибо"...

и №2 (пока не забыла)
В идеальном мире - все, абсолютно все должно быть гармонично, даже суп с фрикадельками!
Во-первых: никакой картошки! Только оранжевая морковка, нарезанная совершенно одинаковыми кружочками, крохотные качанчики зеленой брюссельской капусты, и такие же по размеру домашние мясные фрикадельки, пара ложек ячневой крупы, лук, мелконарезанный и зажаренный на сливочном масле с прованскими травами и, само собой, 36% сливки.

(действительно, ну сколько можно??!! все о себе да о себе...)
Вот.
Пишу потихоньку.
Зачем - пока самой не ясно, ну да разве в первый раз такое?!?!
( Read more... )

Вот.
Ну вот скажите мне, с'иль ву пле, чтобы вы делали если бы с утра... сломали зуб?!!?!
Нет, я не стала в истерике звонить своему стоматологу, к которой мама благоразумно записала меня еще с неделю назад, на эту пятницу.
Я даже не слишком расстроилась.
Схрумала салат из умопомрачительного желтого дачного помидора с оливковым маслом, выпила (наконец-то!) вменяемого домашнего кофе, хладнокровно вытащила осколок зуба (совершенно, я вам скажу, не пригодного более ни к чему) и...
( Read more... )

Так, кажется, Киса Воробьянинов определял свое настроение на целый будущий день.
У меня все еще проще - в хорошем настроении мне хочется сьездить в какой-нибудь строительный супермаркет, в плохом - в парфюмерный магазин.
Сегодня настроение определялось довольно долго, и, смею заметить, со значительными вливаниями кофейных субстанций. А в виду того, что оно так и не было окончательно определено, было принято решение сьездить и туда и туда.
Тем более, что мой любимый C'n'C таки свернул свою парфюмерную линию, а я - больной на всю голову консерватор, у которого закончилась привычная "наркота".

( Дальше-больше:)))... )

Знаете, что меня больше всего веселит в пятнице?
То, что у меня ее НЕТ!
Я сижу на своей прохладной кухне (недавно собственноручно перекрашеной в нежный лиловый цвет, на этом фоне отлично смотрятся такие мелкие желтые розы или круглые букеты из полевых цветов), чайник тихонечко пыхтит, и я знаю, что у меня есть еще секунд 30, чтобы насыпать в чашку пару ложек моего любимого блазеровского кофе "Италия", сахар и...
И никаких идиотских офисов (терпеть не могу эти белые обои под покраску), потных сотрудников, с неудавшейся личной жизнью, перерывов на обед и ожидания... мучительного тиканья электронных часиков там, в правом уголочке монитора.
Есть только моя прохладная кухня, чайник, ноутбук и страница моего электронного кулинарного блокнота, открытая на закладке "Луковый пирог".
И если бы не безмятежно сопящий в соседней комнате полуголый мужчина, то я бы еще врубила на полную сборник саунтреков из польских и сербских киношек, и подпевала бы на всю мою чудесную лиловую кухню: "О-о-о-оу-о, spij, kochanie, spij"!

Ах, да!
Рецепт лукового пирога.

Тесто:маргарин 1/2 пачки (125 гр), 2 ст.л. сметаны, 1 ст. муки, 1/2 ч. л. соды
Начинка: 3 ср. луковицы, 2 плавленных сырка, 3 яйца

Маргарин натереть на терке, добавить сметану, муку смешать с содой. Замесить тесто, поставить на 0,5 часа в холодильник.
Лук мелко порезать, ошпарить кипятком, резко обмакнуть в холодную воду. Дать стечь, пассеровать на сливочном масле. Остудить. Натереть плавленные сырки, смешать с сырыми яйцами (один желток оставить для смазывания). Смешать с луком посолить.
Тесто разделить на 2 коржа. Положить в форму сделать бортики, выложить начинку, сверху верхний корж, защипываем края. Смазываем сверху желтком.
Посыпаем кунжутом, делаем проколы вилкой. Выпекаем при 180 гр. 30 мин. до подрумянивания.

Bon appetit!
Et a bientot!

(да, а что такое? все тут про принцесс сказочки пишут, чем я хуже?)

Так вот, жила-была, значит, одна прекрасная Принцесса.
(Хотя это странно. Почему жилА и былА? Умерла она что ли уже? Ну, да неважно. )
И любила она в жизни две вещи - лягушек и медицину.
Еще она любила по вечерам слушать оперы Моцарта, в исполнении Венского филармонического, или Бостонского филармонического... не помню... Ну и ладно.
И вот, как-то гуляла она возле живописного пруда и увидела...
Лягушку!
Да такую красивую и зеленую, что сердце у бедной девочки забилось, как после 4-х олимпийских стометровок.
Подкралась она, значит, к ней, тихонечко. А лягушка - ничего, только глазами насторожено косит, а убегать и не думает.
Подошла Принцесса к лягухе совсем близко и тут...
Лягушка каааак поооодпрыгнет, да как чмокнет ничего-не-подозревающую-любительницу-дикой-природы прямиком в ненакрашеные губки!
Ну и превратилась, само собой, в Принца.
Только без коня.

"Твою мать...!" - подумала прекрасная Принцесса.
Практическая часть изучения главы "Препарирование лягушек" опять откладывалась на неопределенный срок...

Конец.

Эпиграф№2
(с израильского медицинского сайта )
Для того чтобы специалист мог понять, аллергический ли характер носит реакция на лекарство, он должен получить полную информацию о характере реакции,  наличии аллергий в прошлом и историю болезни пациента.

В особых случаях применяется кожный тест с использованием потенциального аллергена - или тест провокационный, предусматривающий прием потенциального аллергена.

Эпиграф№1
(чтоб мы делали без Википедии!!!)
Провокации занимают важное место в маркетинге, военном деле, искусстве, политике, в отношениях между отдельными людьми, группами людей, между юридическими лицами и государствами.


Если так задуматься, то вобщем-то вся наша коротенькая жизнь - одна сплошная ПРОВОКАЦИЯ!
Масштабы только... разные.
С самого рождения!
Нет! Даже раньше!
Сперва провоцируем наших несчастных, влюбленных родителей: "А ну-ка! Вот вам тест с двумя полосками! А?!?! Чего?!?! И что вы теперь будете делать?!?!"
Затем...
Соседку по песочнице: "Ща как врежу лопаткой! Плачешь?? Вот тебе еще, песочком! Смеешься?? Тебя как звать? Дружить будем??"
Одноклассника: "Я с Петей пойду. Нет, с Димой. А лучше - с обоими. (через 2 часа) Ты чего делаешь? Во двор выйдешь?"
Препода в универе: "Тема монетарной политики меня очень заинтересовала, особенно во Франции! Я недавно была в Париже, так я вам скажу..." (когда кроме названия вопроса - более ничего не знаешь, но упорно несешь уверенным тоном какую-то отсебятину... и слышишь в конце "Пять баллов!")
Дальше-дальше...
"Нет, я к тебе не поеду!"
"Да, поехали уже!" (именно ЭТО, второе, и есть провокация!)
"Мне нужно зайти домой, переодеться, подождешь меня на кухне?"
"Зайти на чай - это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО зайти на чай! Не додумывай!" (страшно, правда?)
"Да, я с тобой встречусь. Ну и что что у меня есть любовник?"

Тесты, тесты...
Бесконечные тесты...
Иголки - простерилизованы, белый халат накинут на плечи...
Никаких обезбаливающих!
Только моя улыбка, только улыбка...

Нельзя!
Не-ль-зя сейчас так!
Никто не может себе позволить жить, так... да как хочется!
All That Jazzzz - "Кино, телевидение... ВСЕ кричат о смерти..."
Не о физической, этим сейчас никого не удивишь.
( Ехидно и многабукф... )

А знаете, что?
Иногда достаточно одного малюююсенького факта, нет, даже не факта - тонкой линии, тонкой, как росчерк на молочной пенке латтэ, чтобы прочувствовать... казалось бы простые и понятные вещи...
За каждым Великим мужчиной - стоит Великая женщина...
Да-да, они могут тыщупятьсот раз твердить, что неееет, они все сааами, никто! никто им не помогал!
Все эти покорения Северного Полюса, полеты в космос, тонны умнейших книг, километры волшебной музыки и стихов, большиеандронныеколлайдеры....
И ради чего?!!?
Восхищенного взгляда пары чьих-то родных глаз,
Улыбки, едва заметной, когда только уголки губ чуть приподнимаются,
Ради того, чтобы кто-то уткнулся тебе носом в ключицу и протянул (восхищенно, само собой!)"Ууууу!"
...
И не столь важно, КТО это будет: возлюбленная, мама, дочь, проститутка из арльского борделя или случайная посетительница в кафе...
...
Так вот, что же это было.
А был рисунок.
Да-да, рисунок шоколадным сиропом на латтэ.
Молодой человек за барной стойкой посмотрел на меня и нарисовал не цветочек, не сердечко и не арабский орнамент...
Это был... лебедь!
Самый что ни на есть настоящий!
И, конечно, я не удержаласть от восхищенного взгляда!
Это... так мало и так... много...

Наверное, один из лучших моих дней рождений :))
Цветы, подарки, спонтанные знакомства и выходы в гости, неожиданные звонки от неожиданных людей...
И - никаких обязательств!

П.С. ну и девишник в воскресенье, куда ж без него:))

Когда-то, на очередном семейном сборище, разговор зашел о... кладбищах!
Это и понятно - много пожилых родственников, в одном месте, и каждому, главное, надо обязательно(!!!) уточнить ГДЕ именно и РЯДОМ с кем его, собственно, и следует "положить".
А поскольку семья моя в Киеве живет (и умирает, конечно, куда ж без этого!) чуть более 100 лет, то и выбор вобщем-то есть.
Так вот после часового разговора на такие жизнеутверждающие темы моя тогда 10-ти летняя племянница совершенно искренне поинтересовалась:
"А когда я умру, меня где похоронят??"

( Read more... )

Вот я точно знаю!
Что есть - настоящие, а есть - искусственные!
С ароматизаторами, загустителями, красителями, запудривателями и прочей хренью, "идентичной натуральному"!
Есть мужчины, из  которых "настоящесть" выбили... Да, как табуретку из-под ног висельника!
Родители, школа... чтоб им... таксидермисты-любители...
Напихают вату, вставят пластмассовые глазки, сбрызнут средством от моли... И вот! Готово!
А есть еще...
( Read more... )

Эпиграф
"Hello? Anybody there? "(с)так в американских фильмах начинаются все сцены с нападением маньяков:))

П.С. (ПоперекСказанного)
Ок.
В каждой избушке - свои погремушки.
Здесь, в ЖЖ, "погремухи" еще занятней.
Вот скажите мне, нормальные "живые" люди, у вас в "друзьях" есть боты???
У меня - где-то половина!

Так вот.
( Read more... )

В этом фантастическом мире дома похожи на слоеные пироги - уровень воды все время поднимается, и жители вынуждены надстраивать этаж за этажом, просто чтобы иметь возможность встать утром и надеть сухие домашние тапочки...
Это... нет, не знаю, это не совсем мульт...
Мы сидели с ребенком на ковре, я перебирала диски и наткнулась на...
"Дом из маленьких кубиков"
В этом доме - фото на стенах, на фото - улыбающиеся лица...
А главный герой, одинокий старик с трубкой в зубах,  перетаскивает вот это, самое ценное, с этажа на этаж... все выше и выше...
Однажды, трубка старика падает в воду и он отправляется в путешествие во времени - проходит этаж за этажом, сверху вниз, пока не попадает туда...откуда все начиналось...
Там - солнце, трава, огромное дерево, под которым так здОрово прятаться от дождя, и любимая девушка, с которой не замечаешь, что идет дождь...
...
...
Я ужасно сентиментальная, наверное:)
Ну и черт с ним!
Зато я могу плакать на спектакле, когда главный герой в конце арии в полной тишине произносит "E morta!", шмыгать носом при 158 просмотре "Времени Цыган" и расчувствоваться от бессловесного мульта, где все вокруг залито водой, а вернуться в прошлое можно просто надев акваланг и открыв люк в полу...
Дома Из Маленьких Кубиков...

Если вокруг - одни крысы, то возможно ты - крысиный король!

Меня всегда это удивляло...
Как такое возможно?
В твоем мире уступают места в общественном транспорте, продавщицы улыбаются, мужчины дарят цветы без повода, латтэ всегда вкусный, или с сиропом, в твоем мире всегда светит солнце, или идет снежок, или дождь приятно так моросит...
Ну почему у человека с другой стороны улицы, на которой ты живешь - ИНАЧЕ??
Отчего так сложно, невозможно даже, сказать: "Да, у меня не вышло, потому что я САМ протупил, забыл, расслабился"??
Сказать, и идти дальше, не смотря ни на что и ни на кого!
Как просто и... как сложно...

К черту крысиных королей! Я не раздумывая стяну с себя атласную туфельку и запущу в любую крысиную морду, которая сунется в мой дом!
А это -